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As amizades não envolvem apenas aqueles com quem você se senta no ônibus escolar ou com quem joga no time de beisebol de sua infância – elas são um componente central da experiência humana, dizem os especialistas.
Mas fazer e manter amizades profundas e significativas quando adulto é difícil, especialmente para os homens, de acordo com pesquisas.
Menos de metade dos homens declaram estar satisfeitos com as suas amizades, e apenas cerca de 1 em cada 5 disse ter recebido apoio emocional de um amigo na última semana, em comparação com 4 em cada 10 mulheres, de acordo com um estudo. Pesquisa de 2021 do Survey Center on American Life.
A queda nas amizades entre homens começa no meio e no final da adolescência e fica mais acentuada na idade adulta, disse Judy Yi-Chung Chu, que dá aulas sobre desenvolvimento psicológico de meninos na Universidade de Stanford. E aqueles que mantêm amizades com outros homens dizem que tendem a ter níveis mais baixos de intimidade emocional do que as mulheres relatam.
“Os meninos não começam emocionalmente desconectados; eles ficam emocionalmente desconectados”, disse o Dr. Niobe Way, pesquisador e professor de psicologia aplicada na Universidade de Nova York.
Todos os humanos têm a capacidade inata e o desejo de conexões íntimas e emocionalmente íntimas com outras pessoas. Precisamos desses relacionamentos para sobreviver quando bebês e depois prosperar à medida que envelhecemos, disse Chu.
A pesquisa mostrou que amizades íntimas protegem nossa saúde física e mental, acrescentou ela. E os homens que priorizam esses relacionamentos estão lutando contra uma das coisas mais prejudiciais à saúde humana – a solidão, disse o Dr. Frank Sileo, psicólogo baseado em Ridgewood, Nova Jersey.
“O que (os homens) correm o risco de perder é a sensação de não estarem sozinhos no mundo ou de não estarem sozinhos na sua experiência”, disse Sileo. A pesquisa mostrou que “a revelação do sofrimento emocional melhorou o bem-estar emocional (dos homens), aumentou a sensação de ser compreendido e resultou em menos relatos de solidão”, acrescentou.
Assim como muitos homens se esforçam para comer bem, praticar exercícios, ter sucesso em suas carreiras e criar os filhos, os homens deveriam priorizar o desenvolvimento de amizades quando adultos, disse ele.
Quando Sileo começou a realizar pesquisas sobre amizades masculinas em 1995, muitos participantes presumiram que sua pesquisa fosse sobre homossexualidade, disse ele. Tais estereótipos de que a ligação masculina seria, ou se tornaria, de natureza sexual são imprecisos, mas revelaram algumas das coisas que podem estar a impedir alguns homens de terem amizades profundas, acrescentou.
As suposições quase 30 anos depois podem ser diferentes, mas permanecem as pressões sociais que tornam difícil aos homens expressar a vulnerabilidade e a intimidade necessárias para amizades íntimas, disse Sileo.
Todos nascemos com dois lados de nós mesmos: o lado duro, que é estóico e independente, e o lado suave, que é vulnerável e interdependente, disse Way, autor de “Segredos profundos: amizades de meninos e a crise de conexão.”
O lado duro foi caracterizado como masculino e inerentemente preferível, e o lado suave foi visto como feminino e inferior, disse Way.
Os meninos recebem mensagens de que crescer e “melhorar” significa abandonar esse lado suave – uma mentalidade que a neurociência, as ciências sociais e a psicologia do desenvolvimento mostram ser prejudicial para eles, disse Way.
“Nós consideramos as relações de gênero femininas”, disse Chu. “Se isso é uma coisa feminina, torna-se uma fraqueza ou um risco se (os homens) admitirem que precisam de amizades.”
Caracterizar o género destas experiências tem um impacto claro, disse Sileo. Homens mais restritos emocionalmente, focados no poder e com pontuações altas em pesquisas que medem a homofobia têm menos probabilidade de ter amizades íntimas e íntimas, disse ele.
E o desejo de endurecer e nunca mostrar vulnerabilidade que restringe as amizades dos homens pode levá-los à solidão, à violência e à raiva, disse Way.
“Vivemos em uma cultura que entra em conflito com a nossa natureza”, disse ela. “Se criarmos as crianças para irem contra a sua natureza, não deveríamos ficar surpresos se algumas dessas crianças crescerem para lutar.”
Os homens heterossexuais que procuram proximidade podem recorrer àqueles que consideram melhores na construção de relacionamentos e com quem se sentem confortáveis em explorar a sua vulnerabilidade: as mulheres nas suas vidas e os seus parceiros românticos, disse Way.
Pode parecer uma boa solução, mas não funciona nem para os homens nem para as mulheres que procuram, disse Sileo.
Colocar tudo em um parceiro romântico pode prejudicar um relacionamento, disse ele, seja indo para uma parceira exclusivamente para apoio emocional ou dependendo dela para cultivar amizades e confraternizações em feriados e fins de semana.
É crucial ter várias pessoas a quem recorrer para obter apoio para diferentes perspectivas, acrescentou Chu.
“(Os homens) precisam saber que não é apenas uma coisa de mulher”, disse ela. “Eles precisam saber que os homens também podem fazer isso.”
A comunidade é importante, e manter as lutas, dúvidas e preocupações com uma pessoa ou relacionamento nem sempre fornece a melhor ajuda para superá-las, disse Way.
“Um parceiro masculino pensa que é uma traição falar com outra pessoa”, disse Way, “mas a parceira está dizendo: ‘Por favor, faça isso, por favor, tenha outras perspectivas’”.
Se você deseja ter amizades íntimas ou que as que você tem se aprofundem, os especialistas dizem que não há problema em começar aos poucos.
Você nem precisa divulgar suas próprias vulnerabilidades a princípio, disse Chu.
“Um ponto de partida muito poderoso é ouvir e fazer perguntas reais”, disse ela. “Todas as pessoas adoram quando podem confiar que esta situação é segura e que alguém está genuinamente interessado nelas.”
A chave é ir além das brincadeiras e das sutilezas gerais e fazer perguntas que você considere significativas, como o que os amigos gostam em seus empregos ou o que acontece com seus sentimentos após o rompimento, disse Way. Não se preocupe. Não é rude fazer isso. A maioria das pessoas relata querer responder a essas perguntas, disse ela.
Cada relacionamento tem suas próprias regras e protocolos, e é bom trabalhar dentro deles, disse Sileo. Você pode começar a perguntar algo a um amigo e descobrir que essa pessoa hesita em falar sobre isso, disse Chu. Se for esse o caso, você pode intervir e expor sua própria vulnerabilidade, falando sobre como esse assunto pode estar incomodando você ou como você tem pensado sobre ele.
Às vezes, as regras do relacionamento podem significar evitar a vulnerabilidade de sentar-se cara a cara, disse Sileo.
Nesses casos, encontre uma atividade como academia, trabalho ou projeto comunitário onde vocês possam se conectar lado a lado por meio de um propósito comum, acrescentou Sileo.
E se você precisa construir amizades do zero, siga o exemplo das mulheres da sua vida e peça a alguém para tomar um café ou comer alguma coisa, disse Way.
Colocar tempo, esforço e intenção é a chave, disse Sileo. Aparecer e passar tempo é crucial para construir amizades importantes.
“A qualidade conta aqui”, disse ele. “Se você pode ter um punhado de amigos de qualidade, é melhor do que ter muitos amigos.”