Lembre-se de que a turbulência é comum nas viagens aéreas, não apenas em voos condenados.
Tenha em mente que a turbulência é simplesmente o resultado de voar através de bolsas de ar com pressão flutuante, então é realmente o terreno pelo qual você deve se sentir ansioso.
Mantenha o avião no ar com seus pensamentos – porque, ei, não funcionará se você não tentar e talvez todas as preocupações o deixem tão cansado que você simplesmente desmaiará.
Bata os braços. (Há um limite para o que uma pessoa pode pensar.)
Concentre-se no fato de que você pagou com dinheiro real por duas horas do pior Wi-Fi do mundo, e um pouso de emergência pode ser mais agradável do que desembolsar mais por mais duas horas irregulares – porque você vai, no Google “zrrrrrmpthft seguido por um kachunkata som normal de baque perto da asa do avião?
Peça desculpas ao seu colega de assento por enviar a salada de trinta dólares voando para o corredor com os braços batendo e talvez tente explicar a eles por que você estava batendo os braços em primeiro lugar, para que eles possam entender melhor suas intenções enquanto tiram os croutons esmagados do seu rabo de cavalo.
Assista “Top Gun: Maverick” em seu sistema de entretenimento de bordo para ter uma ideia de como realmente é a verdadeira turbulência – e amizade.
Convide seu colega de assento para assistir “Top Gun: Maverick” em sua tela agora que você terminou – a tela dele está coberta com uma vestimenta de deusa verde – para que eles possam ver como realmente é o perdão e a superação do passado.
Lembre-se daquela vez que você tentou pegar um trem internacional, mas na verdade eram nove trens regionais e nenhum deles tinha assentos, então você ficava parado naquele lugar entre os vagões e respirava tanta fumaça que começou a acreditar que a mochila de um estudante universitário era um pastor alemão que merecia uma bela coçadinha atrás das orelhas. Aquela viagem não teve nenhuma turbulência, e olha, você ainda vomitou por todo lado.
Pare de bater os braços. (Há um limite de agitação que uma pessoa pode fazer.)
Perceba que se o avião cair, não será sua culpa – ao contrário de tudo no mundo, de acordo com seu companheiro de assento. Ainda segundo os comissários de bordo, que pararam de responder aos seus incessantes toques. E ao piloto, que não se deu ao trabalho de responder ao “ESTÁ TUDO BEM?!” observe que você escreveu em um guardanapo e deslizou por baixo da porta da cabine. E ao marechal do céu, que exigiu falar com você assim que terminou de assistir “Top Gun: Maverick”.
“Terapia” do Google se você ainda tiver acesso a Wi-Fi.
Compre duas horas adicionais de Wi-Fi e atualize constantemente seus feeds de mídia social que não conseguem carregar até que você se esqueça totalmente da turbulência.
Comece a bater os braços novamente (pelo menos para tentar direcionar o esquivo sinal da Internet em direção ao seu telefone).
Finalmente, entre na Internet e leia um tópico viral sobre um “cara super chato” que bateu os braços durante um voo que “quase não foi acidentado”, enchendo a cabine com suor de pânico e manchas de couve murcha.
Mostre o tópico viral ao seu colega de assento e pergunte se ele o lembra de alguém antes de rir e finalmente sentir que o incidente da salada de trinta dólares ficou para trás.
Escreva um tópico igualmente, se não mais, convincente que explique suas ações agora virais e como elas não têm absolutamente nada a ver com as várias garrafinhas de vodca que você bebeu antes da decolagem, mas não consegue publicá-lo devido ao Wi-Fi mais uma vez eliminando.
Observe que o sinal “Aperte o cinto de segurança” foi ativado novamente.
Sofra com um último baque forte: a aterrissagem.
Bata palmas (se seus braços não estiverem muito cansados).
Alegre-se, pois você escapou das garras da turbulência e abriu caminho para viver mais um dia.
Lembre-se que você tem um voo de conexão em vinte minutos. ♦